El suicidio del PSOE

Queridos estomaguitos:
Os escribo estas líneas para daros mi más sentido pésame por el suicidio de vuestro partido. Entiendo que vuestro PSOE de Alcorcón estaba tan desesperado que ha decidido quitarse de enmedio, porque ya no daba para más. Es lógico. Tras ser arrollado por el "forastero malo", tras salir vuestro faraón por patas, tras montar el caos interno la condenada y tras cortarle las alas a los que intentaban revivirlo, la decisión era inevitable: quemarse a lo bonzo. Y para eso, nada mejor que esa gasolina Kike Superdeuda, con la tea Natacha Injurias prendiendo fuego a vuestro partido por los cuatro costados. Descanse en paz. El "forastero malo" va a dormir tranquilo durante los próximos tres años, porque el pobre fantasma en el que se va a convertir el PSOE de Alcorcón, cuya política única sera la astracanada mensual (hoy toca, por cierto) de la Injurias en los Plenos, no va a servir ni para limpiar el fondo de las urnas con los cuatro votos que va a conseguir en mayo de 2015. Los cuatro votos vuestros, estomaguitos, que seguís empeñados en hacer "oposición" paralela en la red contando chistes sobre el "forastero malo" mientras metéis al pirómano a cuidar el bosque: nombráis presidente al tipo que ha salido huyendo porque arruinó Alcorcón, arruinó a cientos de empresas y familias, arruinó a asociaciones y clubes. Y de lugarteniente, a su segunda de abordo en ese viaje a la conquista del 612. Y para colmo, después de escucharos en los Plenos acusar al "forastero malo" de eso precisamente, de forastero, rematáis vuestra directiva con una señora de Getafe y un señor de Fuenlabrada... Ahora entiendo porqué llenáis los foros de amenazas, bravatas e "ytumases". ¿No os fiáis de Nancy? ¿Ni de Tati? Ah, que tenéis claro que sí podían ofrecer otra cosa, pero si entraba cualquiera de ellas, iba a hacer limpieza a fondo. Y creéis que con Superdeuda e Injurias, el "forastero malo" tiene los días contados y vais a volver a entrar en tropel a vivir de la teta pública, y la deuda ya nos la pagará otro. Ánimo, estomaguitos. Lo mismo dentro de 30 años, cuando Kike se haya jubilado mirando los restos de su naufragio y Nati haya cambiado de peinado con ese sueldazo de portavoz del cadáver, volvéis a tocar pelo. Os va a pillar mayores, pero ánimo. El muerto al hoyo y los de la gaviota a gobernar tranquilos...